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-臨時投稿掲示板です
■ おーぷんざはーと臨時投稿コーナー 1月30日(金) 06時22分[1]

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投稿コーナーを臨時に掲示板形式で運用させて頂きます。ご不便をおかけしますがよろしくお願い致します。

このページにふさわしくない内容、宣伝・広報、誹謗・中傷のたぐいは、こちらの判断で削除させて頂きますのでご了承下さい。

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-kuper
■ kuper 9月18日(木) 08時53分[223]

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-行きつ戻りつ
■ あやの 3月17日(月) 10時27分[222]

＞前回の投稿からずっと動悸がおさまりませんでした。
どうして？自問しました。

＞まだ彼からの連絡を良いように受け止め、まだ今の彼女を理想化し私を憎しみの対象にされた現実を湾曲しようとする気持ちと私を人間扱いせず、心踏みにじろうとした怒り憎しみ悲しみの感情が込みあがり、だけどそれを私は感じないようにしていました。

＞15日、溜まっていた感情「死ね」「殺したい」など湧き上がってきた言葉を泣きながら、吐き出した。さけんだ。（こどもがいないとき）
動悸が治まった。

＞その後、少し気分が落ち着き、子供たちと以前保育園で一緒だった、お友達とママ達の集まりがあり参加する。

＞周りの子供達に比べ、うちの子供は何か違っていた。
私のせいだ。こんなことになっていることに気付かず、自分のことで精一杯だった。
あんな男とのことをいつまでも考え、子供達に辛い思いをさせていた。我に返る。

＞帰宅後、恵美さんの過去のブログを読む。

＞長いこれまでの加害者と培ってきた時間、歴史を諦めること

＞これを読みさらに、落ち着いた自分を取り戻せる。
面談カウンセリングで、同じことをアドバイスしていただいたのを思い出した。あのときは、言葉だけが素通りしていました。
今、やっと心に浸透しました。そしてまた前を向けるようになりました。

＞心に残る言葉を書き写し、迷い、動揺したときに読むようにします。
過去ブログでたくさんの力いただきました。ありがとうございます。

＞これからは、自分と子供達のことを思って前進したい
周りのことをまだ見る、感じる余裕のない私ですが、明日を少し考えられるようになりました。

＞気持ちを整理するために書かせてもらいました。すいません。

-復職するのが不安です
■ あやの 3月14日(金) 20時01分[221]

＞警察に連絡してから1週間以上たっていますが、特になにもなく過ごせています。

＞4月から復職するつもりです。2社ほぼ内定しています。１つは介護の現場、もうひとつは医療の現場です。
ですが、働くことを考えると動悸がします。

＞モラオに「いじめられるやつは、どこにいってもいじめられる。やめて鬱になってワーキングプアになる」と言われたことを思い出します。そのほか、モラオと一緒だった職場のでのこと、（今考えたら、多分このとき、今付き合ったいる女性を使って私をいじめさせていたと思います。仕事をこのときも辞めろと言ってましたから。ストーリーが出来上がっていたのかもしれません。）、今年に退職した職場でのことを思い出し（いじめ）気分が悪くなり、動悸がします。

＞それがモラオにされたことに結びつくからだと思います。

＞モラオに心をずたずたにされたうえ、生活すべてにモラオの影を背負っている。完全にステ切れていない自分の心の問題とわかっていてもまだ無理のようです。
不安を沈め、安心して働きたい。
モラオの行動エリアを避けて就職先決めましたが、自信を持って緊張せず働きたい。いままで、こんなプレッシャーを感じたことありませんでした。

＞モラオがらみで仕事をやめているのがここまで動揺させるのかと思うとさらに不安を煽ります。
どう振り払ったいいでしょうか。

-フラッシュバック
■ あやの 3月 9日(日) 17時35分[220]

先週木曜日、警察に2回目の電話があったこと伝え、モラオに電話してもらいました。3ヶ月もたってなんのようじかも聞いてもらいました。「お酒に酔っ払い、どうしてるかと思い℡した。」と返答あったとのこと。
迷惑な旨伝えてもらい「次に又かけるようなことがあった場合、署まで同行してもらわないといけないです」と警告してもらえました。
プライドが以上に高く、物扱いしていた私からこの仕打ち、逆上するかもと危惧しましたが、今のところなんの反応もないです。このまま、過ぎれば回復に迎えるのに。

ですが、つらさが込みあがってくるのは相変わらずです。

先週金曜日気分よく、マナーセミナーに参加。
場所は、大体把握しているつもりが、見当違いで、モラオに彼女とのほのめかしを受けながら、歩いた商店街を通らないといけない場所にあった。
大丈夫だろうと思いながら、通り抜ける。
徐々に動悸が、急いで
会場に入る。講演時間まで30分ほど早く着く。
それがさらに私を苦しめた。
あのときの状況、言われた内容、何も言えずただ黙っていた私、次々フラッシュバックし，呼吸を止めていた。体にゆれを感じ、いますぐ帰らないと、明らかにおかしい反応を周りの人に見られてしまう。
そのとき、セミナー講師に声をかけられ、正気に戻れる。
セミナー講義中、動悸は残ったままですが、それに集中できる時、渦に入り込んでしまう時と散々でした。

終了後、その場所から離れると、全身の硬直
がとれ、楽にゆっくり呼吸でき、リラックスして来るのを感じた。
特に回廊をイメージする場所、暗くなった廊下、商店街などがフラッシュバックを誘発するのか？
当分は、フラッシュバックを誘発するような場所にはあえて行かないほうがいいんでしょうか。

-怒り、憎しみから恐れに変わる
■ あやの 3月 6日(木) 02時57分[219]

モラオと別れ3ヶ月が過ぎて、電話など一切なかったのに、3月2日に無言の電話があった。3ヶ月たってもまだ、自分のゴミ箱にするつもりかと、憤りとともに、やはり彼は異常な人と確信でき、今まで苦しみから開放される機会になった。
ですが、やはり不安になり、警察へ相談しに行きました。
とりあえず足跡を残し、少し安心できた。

時間経過とともに、もう今の彼女に鬱憤をぶちまけているかもしれないし、また電話がかかってくるのは何週間後かの間隔でかかってくる程度と思え、楽観的になっていた。

予想していたより早く、今日の0時16分にかかってきた。
簡易留守メモの内容は無言でした。
録音されたらまずいことを言おうとしてるんだろう。
ゴミ箱がまだ見つけられていないのか、まだ、私を傷つけるに値する人間と見ているのか、彼の鬱憤が、滞留し、体の中でヘドロ化しあふれ出そうになっているそれを、どうしても私にぶつけたいんだと思うと、これまでにない恐れ感じます。溜めている分どんな出方をしてくるのか不安です。

私を人格崩壊寸前まで、追い詰めたくらいなので、相手の異常性もエスカレートしているせいでしょうか。

警察は、この時点では、一個人として、電話の用件は何かと、℡しないであげてほしいという伝言しかできないとのこと。

私としては、もう二度と接近してほしくないし、電話だけでも嫌。これも嫌がらせでりっぱな犯罪だ。電話をかけてくる行為がまだ私を人として見ていない、それだけでも傷となるし、怒り憎しみが込みあがり、日常生活に支障をきたす。

周りが考えているより、ずっと深刻なのに、きちんとした証拠がないと、強く警察も言えない。
これから、どんな出方をしてくるのか、結局被害者は大なり小なりもう一度被害に合わないと相手に決定的なダメージを与えれないのか。

この先不安です。警察に現時点で、間接的にこちらの思いを伝えてもらったほうが有効なのか、もう少し待ったほうがいいのか、証拠集めをした上で訴えたほうがいいのか、しばらく無視していたらいいのかどうしたらいいでしょうか。

℡番号かえるつもりです。引越しは、条件があう物件がなくできませんでした。
こどもがいるので、ゴミ箱として使いたいのに使えない不満が膨らみ子供に影響するような行動をとらないか心配です。

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